How to Sex

「つまらないセックスをしたんだよねー。」

たまに聞くフレーズであり、私自身にも経験がある。

特にゲイはセックスにカジュアルであることが多いからこそ、つまらないセックスというものを味わう機会が多いのかもしれない。

私は発展場でセックスをする時以外には、できる限り希望をヒアリングすることが多い。多分、3年前くらいからだ。

まずは「どんなセックスがしたい？」と訊いてみる。けれど、返ってくる答えのたいていは『普通のがいいです。』という、曖昧なものだ。私には、その「普通」がわからない。セックスの「普通」の基準なんて、砂の上に描いた境界線のようにあやふやなものではないか。

例えば乳首は感じるのか。どんな風にいじってほしいのか。嚙んだほうがいいのか、嚙まないほうがいいのか。もし噛んだほうがいいのなら、その強さはどのくらいが心地よいのか。

世間の人は「そういうことは、その現場でトライ＆エラーを繰り返して、身体で知っていくもんだよ」と言うかもしれない。けれど、事前に少し言葉を交わし合うだけで、お互いが本当に楽しめる時間を長く確保できるのだとしたら、その方がずっといい。そう考えてしまうのは、私が効率を追い求めすぎる「効率厨」だからなのだろうか。

『普通のがいいです。』と言われた場合には、続けて質問をする。「じゃあ、されたら嫌なことは？」大概は『乱暴なことはちょっと』とか『スカトロは無理』とか。これがアブノーマルだと一般化されているのが私は納得がいかない。そもそもアナルセックスはスカトロの一歩手前みたいなものじゃないか？ケツ舐めは？挿入後のチンコを舐めるのは？その後キスするのは？普通とは何か？と私はつねに疑っているのかもしれない。

また、コンドームをするかどうかの決定権をどちらかに委ねるようになってきたと思っている。タチがゴム持っていてほしいとか、ゴムしないのは危ないとか、そういう感覚でさえ最近は薄くなってきていると思っている。生がいいとか、PrEPしてるとか、U=Uとか、ゴムしてとか、そういうことをはっきり言わずうやむやになっている。

セックスの前にこんな風にヒアリングをするとたまに『え、プロなんですか？』とか『売り専してました？』と聞かれることがあるけれど、本当に滅相もない。プロには到底及びませんし、イケる人以外に勃起できない不能ものです。

私は考えている。

「最高のセックスとは何か？」

最高の快感を、この身体で、いつか味わうことができるのか。そもそも自分のドンピシャの顔と体の相手に射精できることが最高なのか？相手が嫌がっていることを無理やり押し通して満足できるほどのサディストではないし、自身の嗜虐心を満たす行為に酔えるほどナルシストではないと思っている。であれば、どうすれば最高に到達できるのか。

「くだらないセックスとは何か？」

かくいう私も、たくさんの失敗を重ねてきました。タチ受の確認をせずに出会ってしまったせいでお互い微妙な空気のまま解散したこと。相手のことが好きすぎて、緊張して中折れしてしまったこと。挿入がうまくいかず萎えてしまい”前戯だけの男“と言われたこと。相手にリラックスさせたい一心で、献身的に体を温めるように抱きながら体のラインをなぞっていたら、気がついたら寝かしつけていたことから”人型のテンピュール”と呼ばれたこと。

思い出せば胸が痛くなるし、顔から火が出ると思うほどに恥ずかしい思い出ばかりだ。けれど、それらすべての失敗が「くだらないセックス」だとは思っていない。

失敗したときに思い出すのは、ハイキューの武田一哲のセリフだ。

そして君は今、”がむしゃら”だけでは越えられない壁があると知っている。

その時必要になるのは、知識・理性、そして思考。

今この瞬間も「バレーボール」だ勝つことを考えて下さい。

君の身体はこれからも大きくなるでしょう。けれど、ネットという高い壁越しに行う競技で、190cmが「小柄」と言われるバレーボールの世界ではきっと君は、これからもずっと、「小さい」。他人よりチャンスが少ないと、真に心得なさい。そしてその少ないチャンス、ひとつも取り零すことのないよう掴むんです。

…君は、君こそは、いつも万全で、チャンスの最前列に居なさい。

若い頃のように、がむしゃらな勢いだけでのセックスは年齢を重ねるごとに難しくなっていく。昔は同日３人３射精なんて余裕だった。今となっては足が諤々と震え、勃起薬を飲んでいても中折れしかねない。

その時にこそ知識・理性、思考が生かされる。3人とやるなら、射精は1回にしようとか、抜かずに貯め、筋トレするといった工夫（？）が必要。

自分は小ぶりなほうで、イケメンでもいい体でもない。人よりチャンスが少ないと思っているからこそ、セックスに貪欲なのかもしれない。ブスだからこそ、失敗を、恥ずかしさを、不甲斐なさを、くだらないと冷笑してしまいこんだら、いつか、セックスが出来なくなったときに、そんなくだらない冷笑を思い出にしたくないと思うのです。

セックスの中のヒアリングとネゴシエーションは、自分のために、最高への、自分にぴったりのセックスを探す道しるべのヒントかも知れない。

涙の路銀で支払ったグラフキューブ

川沿いを歩いた。
遠い日を思いながら。

「本当に爽やかな朝、天気が良くて景色が綺麗で、窓を開けると潮風が吹いていて、鼻が潮の香りでいっぱいになって、この町で生まれた頃から嗅いでいて何も変わらないのに、電車がカーブに差し掛かり少し速度を落とした音が聞こえて、そんな日はあぁ本当に今日死にたいなって思うよ。夜も一緒、雨上がりや月が綺麗な日の夜風が気持ちよくて駅の歩道橋から市街地をみるとまっすぐ綺麗に街灯が並んでいて、なんて綺麗なんだろう、こんな日に死ねたらと、そんな日はいつも思う。親より先に死んではいけないと幼い頃から刷り込まれてるから生きてるだけで、みんな生きる理由なんてそんなもんよな。」

そう言った彼を羨ましく思った。

僕の故郷には嫌な思い出が多いから、早く離れて違う街に行きたくてしょうがなかった。愛のある思い出はあるけれど、僕には呪いのようだったから、生まれ育った街の匂いを感じると不安になる。
この街で生まれてっていう感覚が本当に羨ましい。
だからだろうか、特に暑くも寒くもない暖かい陽がさしてカーテンが揺れてる中、特にすることもなくて、少し眠いような昼下り、何でもできるし、何もしなくてもいいそんな幸せな時間にさえ、心から早くここからいなくならなきゃって思いがある。
すべてが満たされることなんてないんじゃないかって思ってしまう。
夜の静かな場所で聞こえてくる波の音さえ憎かった。僕のすべてを阻むものに感じて。海が好きなはずなのに、怖いのかもしれない。

死んでもいい日なんてない。でも今日は死ぬにはもってこいの日だ。

あぁ、思い出すのは桜の花びらの中で笑うきみ
その数か月後にビルの屋上から空を目指した。
きみにとっては死ぬにはもってこいの日だったのか？
あぁ、思い出すのは熱を帯びた春の夕暮れ
夜の驟雨は冷たくなったお前が降らせたのか。

今日が偽物なら一体いつ本物になるんだろう。
誰も悪くないよ、もちろん君もね。
そんなことを言えなかった。
君が許されないなら、一体誰に許しを請えばいいのだろう。
君は悪くないよ。
僕が言えばよかったのにね。
二度と会えないかも知れない人を思い出して、
何も後悔ないなんて言いたくない。
叶わないことも、間違ったことも、
いつか正解にしたいと言い訳して、
今ばかりに必死になって思い出になってから
自分を納得させてるんじゃねぇよって。

生き着いた先は死だから、死に向かうってことは前を向いてるのと同じなんじゃないかって。だから、死を思うことも後ろを向くことじゃない、過去を羨むことこそ後ろ向いてるんじゃないかと、思う。メメントモリ。日常にある美しさ？調和？普遍？みたいなものを受け入れて、世界のひとつだって自分の大きさを知る瞬間。誰にでもあるようで、誰にも当てはまらない瞬間。望むものが手に入ったような、手に入らなくてもどこかにあるような、そんな感じでここで終わってもいいなって瞬間を待っている。

昔、好きな人に、寝る前に耳を塞いでほしいって言ったことがある。脈がまるで沿岸の潮の音みたいなのに落ち着いた気がする。それは満たされた時間だったと思う。そんな日は、死ぬにはもってこいの日かもしれないけど、逃げてるみたいだ。
穏やかな死が欲しい。悔いのないように生きたいはずなのに、どうでもいい気もする。

川沿いを歩いた。
遠い日を思いながら。
あの日、一緒に歩いた人はもう違う誰かと寝ているけど。
川沿いを歩いた。
遠い日を思いながら。
あの日、一緒に歩いた人はもうどこにいるかわからないけれど。
遠い日を思いながら。
あの日、死の淵を彷徨った人は元気でやっているよ。
あの日は、まだ鈍痛がするから、
今日は死ぬにはもってこいの日だ。でも、まだ謝れていない君に会いたい。会いたいよ。

今日は死ぬにはもってこいの日だ。でも、まだ見たことのない草原で、まだ見ぬあなたに出会いたい。

そんなことを思いながら川沿いを歩いた。

果てのない空に

特急の車窓から通り過ぎる街並みを眺めながら、いつか降り立ってみたいとぼんやり思う。でもそんな日は来ない。なぜなら今日がその日ではないからだ。「いつか」はいつまでもやってこないから、何かきっかけを待つような感覚だけで、本当はさほど求めていない気がする。だから、自分の中には見当のつかない日常や、青春がどこかにあるんじゃないかと探してる。本当は君のいる日常を味わいたいのかもしれない。

僕らはいつも会うたびに、お互いの顔をなぞり合って『本当に此処にいるんだ』って笑い合いながらキスをしたね。じっと心を覗き込んでくるようなその目が好きだった。好きなものを楽しそうに話す君の声が好きだった。あぁ、忘れたくないな。

今日が最後になるんじゃないかって、漠然と思ってた。でも僕らは変わらないとも思ってた。本当はさ、君の特別になりたかっただけ。他の誰と寝ていても、僕だけを思ってくれていたらそれだけでいいような、そんな自分勝手を思っていたんだ。君の特別になれている気がしていた。

叶った夢の分だけままならない今を、叶った分だけ不自由な今を謳歌するなんてできない、まだ君を諦めきれない。

儘ならない今を投げ捨てて、叶わなかった未来を繋ぎ留めたい。君がいないなんて想像したくない。

悲しい出来事の後にくる、幸せな物語は僕らのものではないと知りながら夢を見る。僕らはまだそこじゃない。そうと知りながら、「いつか」を僕は思っている。忘れ去られてもこの思い出だけは僕の中で息衝いているから、明日を思える。だから、僕をみつけてくれた君と歩く街並みや、君の目に映る景色に僕がいたらなんて思ってる。本当はそんなことを伝えたいだけかもしれない。

今日僕が見たふたりは、距離を言い訳にしなかった。僕たちにはできなかった覚悟を持っていたんだ。テクノロジーだけじゃ足りない、思いが距離をこえる方法を知っていたんだ。僕らにもそんな奇跡みたいなさ、思いがあったら良かったのにな。でもね、でもね、君を諦められないんだ。

叶わない思いを不安定な日々の中で抱えながら育んだ時間。思わず叶った今、はにかむ笑顔に嬉しくなる瞬間。

僕には訪れることのなかったものを、美しいなんて思っちゃうんだ。ほんとは君が隣にいてくれたらなんてね。

ずぶ濡れになった郵便ポストも、誰かに思いを届ける宿り木。迷っても迷っても必ず見つけるから、困ったらさ、必ず呼んでよ。声が枯れる前に必ず見つけるから。

アクシズファムポエティック2026年

タイトルの「アクシズ」は本来アクシーズとなるはずのファッション用語だが、私としてはガンダムのアクシズからとってこのように変えた。特に意味はない。

最近、このブログの方向性というか、書き方をどうしようかと考えている。そもそも個人のブログだから本人が好きにしたら良いのだが、ポエティックに統一したい気持ちと、いろんな文体で書きたい気持ちがひしめき合って迷子になっている。

文体は気分で変えたいがそれだとなんだか陳腐にも見えてきてしまう。作家はその流派に沿った文もしくは個性を持っているはずだからそれに合わせたモノが好まれる。ただの素人のブログに何を言っているんだ、ただの書きながらなのだからと思うが、素人だからこそ整えたい気持ちもあるし、こだわりを持ちたいという自我を好き勝手するのも個人の自由だ。とか言いつつも、誰に読まれているかなんてわからないから、どうでも良いような気がする。

このブログを書き始めようと思った理由は、セックスと恋愛について個人としてただ書きたいと思ったからであり、誰のためでもない。強いて言えばストレス発散のために書いているようなモノだ。定期的に読んでくれている方は本当にありがたい気持ちでいるのだけれど、人の目を意識するとすごく、表現が鈍るような感覚がある。

もちろん本当に書きたいことをそのまま書くと個人情報や誰かを特定できる可能性があるのでそこはぼかして書いている。

数年前に記事を読んだ方から非常に長い文章（わたしがデータを用いて書いたことに対しての反論でした。）をTwitter（当時）のDMでいただいたことがあるのだけれど、「あなたのご意見はどうぞあなたの活動の場でお書きになって下さい。」とお返事したら『僕はあなたと議論がしたくたらメッセージしたのに失礼だ！』と返信が来たことがあった。なんだか話が通じない人だなあと感じたことを覚えています。まぁ、そんな方はどこにでもいるし、わたしなんて小さな小さなブログを書いているだけで、何千人何万人とアクセスがあるような方からすれば大したことではないんですが、それからデータを使って文章を書く方が好きだったわたしは面倒くさくなってしまって、あまりそんな文章は書かずに、主観的なことだけを書くようになったわけです。

そのためにこのような文章を書いているわけなんですが、今後としてはその姿勢も辞めて、データも使いながら色んなことについて書いていきたいと思っています。

そして、もっと直接的な性描写を書きたいと思っています。今までの性描写についてはある程度、ポエティックにしてぼかしていましたが、それを今年は辞めてみようと思っています。

そんなわけで2026年は違う形で進めていきたいと思います。

またコメント欄については今年も閉鎖したままで行こうと思っております。そして更新頻度は上げるつもりです。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

報われない日々を憐れむより。

ものの伝え方には、さまざまな言い方がある。

「今夜、一晩中あなたを抱きたい」と言えばどこか叙情的で情熱的だが、「今夜中ずっとお前のケツ掘っていたい」と言えば肉欲しか目に付かなくなるように感じられる。感じ方は人それぞれだが、この２つのセリフは同じセックスを指してるのに、隔たりがあるように見える。

人によって話し方を変えるのは、現代社会を生きぬく知恵だと思うが、いつも空に消えるような意味のない中身のない会話するのはとても面倒くさい。が、相手に何を話したらいいかばかり考えて内容のない会話をするようなこともある。

レディースコミックはコース料理、エロ漫画はカツ丼もしくはファストフードと呼ばれるように、エロ（メイン）がどのタイミングで来るかに差があると言う。言い得て妙だ。ゲイは男ばかりだから基本的に出会ってヤるまでの速度もカツ丼のようなものだと思っていたが、そうでもない付き合い方がある。会話をしてからセックスをしたい人も、一定数いる。

自分はどちらかと言うとカツ丼派だ。その弊害か恋人はなかなかできない。生活の余韻を感じないからではないかと思い始めて見たが、20代の頃はむしろほとんどセックスをしていなかった、というより、そういう機会には恵まれなかった。30代中頃までそうだったように思う。惚れやすい性格だからあえてやらなかったところもあるが、単純に魅力がなかったんだと思う。だからこそ、先に欲を消化して終わるような気がする。

ある時「可愛い子が放尿してるのを見れたんだよね〜」と話す人がいて、私はそれに何も感じなかったし、むしろあんまり見たくないという旨を話したところ、童貞の青年から「放尿を見るのは嫌なら、潮吹きも嫌じゃないんですか？」と聞かれた。

それとこれとは別だよ、と言ったがなんだかわからないと言う顔をされた。その顔を見ながら、自分も何が違うのだろうと思った。

好きだった人に恋人ができたと聞いた時に少しだけチクリと痛むのは、多分、自分を捨てた人は少しだけまだ自分を思ってくれていて、少しだけ不幸でいてほしいと思うからだ。取るに足らない自尊心を守るためにそんなな呪いをかけたのは自分自身だろう。きっとほんとに誰かを好きになればどうでも良くなることだろうと思う。掛け違えたように言葉の意味を、主語を、脳は理解できないから、他者に穿つ言葉も自分に返ってくるんだろう。少しだけ不幸でいてほしいと思うより、多分違う道を歩いて、早く遠く見えなくなるまで進んでしまうほうがいいんだろう。

この夏は本当に暑かった。汗ばむ肌を撫でる若い指を握った。嬉しそうに笑う顔を眺めていたい夏だった。一晩中抱きしめて汗ばんだ頬を見つめて眠りたかった。それができなかったのはただの臆病か、熱量不足か。

やっぱり、あなたは可愛い。

どんなに嘯いてもあなたはやっぱり可愛い。

例えば、オレンジ色の山椒魚を見つけたとして、

1番に見せたいのはあなただ。

あなたの見た未来を恨んだとして、

潤沢にある選択肢の中で、

どうしてあなたのいない未来を描くんだろう？

どんなに世界を欺いても誰かがその綻びを知る

それこそ私の真理、透かして見える愚かさを

あなたに知られぬように只見つめる先は暗い闇か

あなたがただ幸せでありますように、ありますように。

祈るしかできない日々が報われますように。

例え事切れる瞬間が来てもそれは揺るがないと、

願いながら夢を見る。

例えば青い夕焼けが明日をてらしても、

あなただけは多分変わらない。

あなたがすべてを諦めたとして、

だからなんだと言うんだ？

誰もが変われない未来なんてないと思いたいだろう？

偏向を穿つ中庸を揺蕩ってるようなアンバランス

あなたの危うさが私をハラハラさせる

それが恋風か憧れかなんて些細な違いさ。

あなたがただあなたらしく在れますように、在れますように。

あなたの嘘が多分未来の誰かを救います。

多分、妄言多謝。だからこそ唸る、朝日を見て。

例えあなたが信じられなくても、不甲斐ない狂信者は

選び取ると信じてる。

クッソみたいな狂信者ら、何も生み出せないからこそ、劇場型のように眺めて勝手に価値見つける。

誰かの為じゃねぇ、俺らのため、だから、あなたのためだけ、あなたが選び取ってよ、それが教え教典経典。

削って削っていくらでも拾うわ、その総て。

狂った信仰しんじられないから信じさせてと叫び続けるわ。

どんなに世界を欺いても誰かがその綻びを知る

それこそ私の真理、透かして見える愚かさを

あなたに知られぬように只見つめる先は暗い闇か

あなたがただあなたらしく在れますように、在れますように。

あなたの嘘が多分未来の誰かを救います。

多分、妄言多謝。だからこそ唸る、朝日を見て。

例えあなたが信じられなくても、不甲斐ない狂信者は

選び取ると信じてる。

とある男の肖像 （創作）

「…家族にはお話しされているんですか？」
誰もいないリビングでソファーに腰かけ、テレビを点けたその光の先に、女性のインタビュアーが、彼にマイクを向けるのが見えた。
『親にカミングアウトしてるんです。』
その音声の先に映る彼と目があう。
『この島で育って、都会にも出ましたけど、やっぱり家が農家なので継ぎたい気持ちがあって。でも自分には子供を残せない負い目みたいなものを持っていました。』
耳に刺ささる声。その姿は紛れもなく知っている。
『でもやっぱり親は老いてくるし、決めるなら早いほうがいいそう判断して、33の時にこの島に戻ってきました。』
私は画面に見入る。
『いろいろ不安でした。でも親を看取るのが自分の役目なのかなって。』
ー都会ではそんなことない。自分の人生がある。そう言ったじゃん。
心の中に駆け巡る言葉が胸を刺す。
「それで単身戻ってこられたんですか？」
『はい。度会での仕事を辞めて、戻ってきました。』
「ご友人とかは？」
『皆【帰ったら大変だと思うけど必ず会いに行くよ。】って言ってくれて。【辛くなったらいつでも駆けつけるからね】って送り出してくれました。そんなに仲良くない知人からは【田舎に帰るなんて私には無理だし、親とは別の人生があるじゃん】とか【今更何ノンケー異性愛者のことですねーに戻れると思ってるの？】なんて言われたりしました。都会が地元の人の人はそんな風におもうんだなって。でもやっぱり仲の良い友人はわかってくれて。』

ー私はどうやら仲良くない［都会の］人らしい。

「帰ってから大変だったことは？」

インタビュアーが質問を続ける。

ー私だったて田舎者だよ。

ひとりごちた声が家の周りの音に消されるように耳には届かない。

『何もかも大変でした。カミングアウトしたとき、親に泣かれて…やっぱり都会がいいかもしれないなと思いました。でも、ここで逃げたくないなって思って…』

頬につたう水が手の甲に落ちる。

ーなんでお前なんだ。

『暫くしたら、友達が地元に来てくれたんですよ。』

満面の笑みの彼の前で泣いている。

『その友達に告白されて…彼も移住して一緒に暮らしたいって言ってくれて』

日に照らされた彼の左手に光る指輪が、憎らしかった。

ーなんで、私じゃないんだ。どうして、お前がそんな生き方ができるんだ。

日が陰りカーテンを揺らす風に身震いしながら目が話せない。でも、見ていられない。怒りと羨望と、後悔が同時に涙として溢れ出る。

ーなんでだよ。なんで、お前は認められるんだ。みんなに祝福されるるんだ。

続く映像はは見慣れた田園を映す。そこに恋人と家族と並ぶ彼の姿が映る。

「LGBTを取り巻く問題はまだまだ数多くあります。少しずつ解消されて、皆が平等に幸せに暮らせる社会を作れるようになっていければと思います。」

インタビュアーが締めた。

明るい音楽とともに天気予報に変わった画面を見ながら呆然とする。

同じ町に生まれた。

歳は違うけれど、似たような環境にいた。

出先の街も日本有数の大都市だ。

何が違った？そんな思いが頭の中を巡る。

覚悟がなかった自分と覚悟を決めた彼。

本来、社会に平等を訴えるはずのインタビューだ。

希望のための。

でも…私の中にあるこの絶望はなんだ。

延々と感情が溢れてくる。なんども死にたいとと口にする。うまくいかなかった人生なんてもう捨ててしまおう。仕事も家族も何もかも捨ててしまおう。そう思っては、悔しくて涙が出る。

ーこれでも必死に生きてきたんだよ。

ついには声を上げた。たまらなくなって叫ぶように。

ー友人だっているでも、私には決められなかった。

卑しい性欲にだけ溺れてたんじゃないかと、心のどこかでもうひとりの自分が囁く。

ー恋人だって大事にしてたけど、結局うまくいかなかった！！

無い物ねだりばかりで、本当は自分を愛してくれる人がいるって称号だけが欲しくて、彼氏を認められない劣等生の自分の慰めにしてたんだろ？

ー何もない。何も出来てない。なんの意味もないこんな人生。

そんなふうに生きたのは自分じゃないか。わかってるならどうして終えなかった？惰性で生きてただけだろう？覚悟も、努力も尽くしてもいないのに同じステージに立ったつもりでいたのか？烏滸がましい。

咽び泣いて咳に血の味が滲むが自責を止めれなかった。呼吸が苦しくなった。こんなに苦しいならいっそのこと死んでしまおう。そう思った。